Полная перемена ролей

Перемена ролей была описана несколько лет назад М. А. Моррисом и Р. В. Гоулдом в публикациях «Лиги благополучия ребенка». Они определяют ее, как полную «перемену ролями, в результате которой родители обращаются к своим детям и даже малышам за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой».

Брандт Стил и Карл Поллок дают описание перемены ролями в книге «Забитый ребенок» (1974). Они утверждают: «Такие родители ожидают и требуют слишком многого от своих детей. Требовательность к исполнению не только непомерно велика, но и преждевременна. Ребенок не в состоянии выполнить то, что от него хотят, и реагировать подобающим образом. [Такие] родители обращаются с ребенком так, как будто он много старше, чем есть на самом деле. Создается впечатление, что родители не уверены, что их любят, и смотрят на ребенка, как на источник их поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что родитель ведет себя, как напуганный ребенок, взирающий на собственного ребенка так, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь... Мы видим здесь два существенных элемента: высокие ожидания и требовательность родителей, а также игнорирование нужд самого ребенка, его ограниченных возможностей и беспомощности, то есть серьезное непонимание ребенка».

Перемена ролями — это первая стадия взаимоотношений в таком пугающем явлении, как жестокое обращение с детьми. Жестокие родители считают, что их ребенок должен позаботиться об эмоциональном спокойствии родителей, они ждут, чтобы ребенок нянчил и успокаивал их, и, если ребенку это не удается, они оставляют за собой право наказать его.

Жестокое отношение к детям — это крайняя степень перемены ролями. Но все родители в некоторой степени прибегают к такой форме общения. Иногда мы ожидаем, что ребенок поможет нам выйти из тяжелого состояния. Это обычно бывает, когда мы неважно чувствуем себя физически или морально. Это может быть вызвано депрессией, каким-либо заболеванием, нервной или физической усталостью. В такие периоды у нас мало, или нет вовсе, эмоциональных сил для того, чтобы заботиться о детях. Весьма трудно при этом удовлетворить потребности детей в зрительном и физическом контакте или уделить им безраздельное внимание. Когда наши эмоциональные или физические силы истощены, мы сами нуждаемся в заботе. Нелегко дать что-либо, когда нечего давать. В таком состоянии можно впасть в ошибку, ожидая, что ребенок станет утешителем, будет уступчивым и сознательным, а также беспрекословно послушным. Но это противоестественно для ребенка. Если заставить его принять на себя эту роль, он не будет нормально развиваться. Список возможных нежелательных последствий такого ненормального развития бесконечен.

Мы, родители, не должны допустить такой ситуации. Мы должны понять, что родители заботятся о детях, а дети принимают их заботы. В те периоды, когда мы не способны на это, необходимо как можно быстрее восстановить свои силы. И пока мы не готовы в полной мере взять на себя ответственность за своих детей, мы не должны ожидать, что они возьмут на себя роль родителей. Конечно, они могут в меру своих возможностей выполнять отдельные поручения, когда мы больны, но нельзя предполагать, что они смогут удовлетворять наши эмоциональные потребности.

Мы должны предпринять все возможное, чтобы предотвратить такие ситуации, когда мы не в состоянии заботиться о детях. Это означает, что мы должны следить за собственным здоровьем, чтобы избежать болезней и усталости, например, использовать разумную диету, полноценный отдых и физические упражнения. Это может означать заботу о своем эмоциональном здоровье с помощью хобби и простой перемены деятельности для предотвращения депрессии или морального опустошения. Это может означать также сохранение нашей духовной жизни в ее чистоте и свежести, поэтому необходимо выделять определенное время для молитв и размышлений. И, что особенно важно, это означает сохранение прочных, здоровых и надежных супружеских отношений. Жена или муж должны занимать второе место в нашей жизни после Бога, а дети вслед за ними — третье. Помните — мы сможем дать ребенку больше, если будем сами эмоционально и духовно наполненными. Это возвращает нас к проблеме определения системы ценностей и планирования целей.